Com vocês, agora o Dragão!

novembro 21, 2007

Muito se falou sobre o dragão que conseguiu derrotar os bravos programadores das mais diversas linguagens.

Agora, em momento inédito, com vocês o… drag-ão!

dragao

O perigoso Dragão, a big drag queen! 

Janela JavaScript

Enfim chega o imponente cavaleiro JavaScript montado em sua imponente… bicicleta de aro circular…

Cavaleiro JS fala com Dragão: Me diga seu nome, Dragão!

Princesa sai para a janela.

Cavaleiro JS fala com Princesa: Me diga seu nome, Princesa!

Princesa fala reservadamente para Dragão: Eu acho que ele tem problemas…

Dragão fala reservadamente para Princesa: Só… Eita, deixa eu fazer um teste.

Dragão agora é conhecido como T-Raptor.

Cavaleiro JS fala com T-Raptor: Me diga seu nome, T-Raptor!

Princesa fala reservadamente para T-Raptor: É, ele tem problemas… Vou tirar mais um cochilo. É mais emocionante do que essa conversa.

Princesa volta para dentro do quarto.

T-Raptor fala com Cavaleiro JS: Meu nome é o grande dragão vermelho que seqüestrou a princesa bonita

Cavaleiro JS fala com T-Raptor: Seja bem-vindo, Meu nome é o grande dragão vermelho que seqüestrou a princesa bonita!

T-Raptor fala com Cavaleiro JS: Bem-vindo?! Mas quem vem vindo é você e… Ei, esse não é meu nommm…

Cavaleiro JS fala com T-Raptor: Eu vim matá-lo, Meu nome é o grande dragão vermelho que seqüestrou a princesa bonita!

T-Raptor: Agora deu a peste!

Cavaleiro JS fala com T-Raptor: Mas antes vote em mim para o prêmio iPeste! Conto com seu voto, Meu nome é o grande dragão vermelho que seqüestrou a princesa bonita!

T-Raptor devora Cavaleiro JS.

T-Raptor: É, ele tinha mesmo problemas…

Dragão a ser morto por um programador

Há muito tempo, antes mesmo de aparecer o Shrek, havia um escrito anônimo e antigo dizendo o que o programador de cada linguagem faria para matar o dragão e salvar a princesa. Hoje apresento a versão refatorada e atualizada por mim, arcano vermimundo supremo deste recinto. Com vocês, matando o dragão

Java
Chega, encontra o dragão, desenvolve um framework para aniquilamento de dragões em múltiplas camadas, escreve vários artigos sobre o framework mas não mata o dragao.

.NET
Chega, olha a idéia do Javanes e a copia, tenta matar o dragão, mas é comido pelo réptil.

C
Chega, olha para o dragão com olhar de desprezo, puxa seu canivete, degola o dragão, encontra a princesa, mas a ignora para ver os últimos checkins no cvs do kernel Linux.

C++
Cria um canivete básico e vai juntando funcionalidades até ter uma espada complexa que apenas ele consegue entender … mata o dragão mas trava no meio da ponte por causa dos memory leaks.

COBOL
Chega, olha o dragão, pensa que tá velho demais para conseguir matar um bicho daquele tamanho e pegar a princesa e, então, vai embora.

Pascal
Se prepara durante 10 anos para criar um sistema de aniquilamento de dragão … chegando lá descobre que o programa só aceita lagartixas como entrada.

Shell
O cara chega no dragão com um script de 1 linha que mata, corta, stripa, empala, pica em pedacinhos e impalha o bicho, mas na hora q ele roda o script aumenta, engorda, enfurece, e coloca alcool no fogo do dragão.

PERL
Vai até o CPAN e baixa uma espada de luz anti-dragão-seqüestrador-de-princesa. Escreve o procedimento para matar o dragão em apenas 7 caracteres e tenta. Erra por um milímetro. Tenta modificar para poder acertar o dragão, mas não consegue mais entender o que escreveu…

PHP
Tenta fazer uma espada do zero usando madeira e papel alumínio, devidamente recoberta e pintada, que fica muito bonita, embora não pareça nem lembre de nenhuma forma uma espada. Antes de tentar matar o dragão com ela, tenta aplicar uma maquiagem para melhorar o “skin” do dragão. O dragão, vaidoso, gosta do serviço e deixa o programador ir embora vivo. (mas a princesa ainda acha que ele devia ter usado menos blush)

VB
monta uma arma de destruição de dragões a partir de varios componentes, parte pro pau pra cima do dragao e, na hora H, descobre que a espada só funciona durante noites chuvosas…

PL/SQL
Coleta dados de outros matadores de dragão, cria tabelas com N relacionamentos complexidade ternaria, dados em 3 dimensões, OLAP, demora 15 anos para processar a informação. Enquanto isso a princesa virou lésbica.

Ruby on Rails
Para matar o dragão cria em 5 minutos uma estrela da morte com todas as funcionalidades básicas implementadas: raio da morte, quarto com espelhos pra quando salvar a princesa e RSS. Ao disparar contra o dragão nota que só funciona se o dragão, a princesa e o castelo estiverem acessando a web.

Smalltalk
Chega, analisa o dragao e a princesa, vira as costas e vai embora, pois eles são muito inferiores.

ASSEMBLY
Acha que ta fazendo o mais certo e enxuto, porém troca um A por D, mata a princesa e transa com o dragão.

Fortran
Chega, desenvolve uma solução com 45000 linhas de codigo, mata o dragão vai ao encontro da princesa … mas esta o chama de tiuzinho e sai correndo atrás de programadores que trabalhem na Microsoft ou no Google. (depois de maria-chuteira teremos maria-compiler?)

FOX PRO
Desenvolve um sistema para matar o dragão, por fora é bonitinho e funciona, mas por dentro está tudo remendado, quando ele vai executar o aniquilador de dragões lembra que esqueceu de indexar os DBF.

ANALISTA DE PROCESSOS
Chega ao dragão com duas toneladas de documentação desenvolvida sobre o processo de se matar um dragão genérico, desenvolve um fluxograma super complexo para libertar a princesa e se casar com ela, convence o dragão que aquilo vai ser bom pra ele, e que não será doloroso. Ao executar o processo ele estima o esforço e o tamanho do estrago que isso vai causar, a assinatura do papa, do buda e do Raul Seixas para o plano, e então compra 2 bombas nucleares, 45 canhões, 1 porta aviões, contrata 300 homens armados até os dentes, quando na verdade necessitaria apenas da espada que estava na sua mão o tempo todo.

CLIPPER
Monta uma rotina que carrega um array de codeblocks para insultar o dragão, cantar a princesa, carregar a espada para memória, moer o dragão, limpar a sujeira, lascar leite condensado com morangos na princesa gostosa, transar com a princesa, tomar banho, ligar o carro, colocar gasolina e voltar pra casa. Na hora de rodar recebe um “Bound Error: Array Access” e o dragão come ele com farinha.

Python
Desenvolve uma arma mortal. Mata o dragão, a princesa e a si mesmo.

Esses captchas estão ficando cada vez mais difíceis:

Melhor captcha

Fonte: Eu Podia Ta Matando.

Teclado geek

De acordo com a Wikipédia, Geek é uma palavra associada a subculturas ligadas aos computadores e à internet. Nestas subculturas, um geek é uma pessoa com um talento e um interesse por tecnologia e programação acima do normal.

Infelizmente, na Desciclopédia ainda não temos nenhum artigo sobre geeks, apenas sobre nerds, que não é a mesma coisa, apesar de, à primeira vista, os dois serem respectivamente muito parecidos um com o outro.

Mas o blog Cybervida elaborou uma lista a partir de outra lista publicada no blog Kludge Spot que lista 32 sinais que comprovam você é geek:

  • Você coleciona SPAMs engraçados.
  • Você conversa com seus computadores, não porque você está entediado, mas porque teme que eles estejam.
  • A taxa de relação de computadores por humanos na sua casa é de pelo menos 4 para 1.
  • Você não tem absolutamente nenhum bronzeado.
  • Quando alguém fala de “esporte organizado” você lembra de “LAN Party”.
  • Você perdeu praticamente quase todas suas habilidades sociais.
  • Você nunca as usou, de qualque maneira…
  • Quando você conversa com alguém, você usa um idioma críptico, cheio de acrônimos decifráveis apenas por outro geek.
  • Nenhum “selo de garantia” é seguro perto de você.
  • Você tem uma caixa gigante, cheia de cabos reservas, que você nunca usa.
  • Ninguém nunca convenceu você a se livrar da caixa.
  • Você quer que seu monitor de LCD de 23” seja enterrado junto com você.
  • Você sabe porque ‘42’ e ‘AYBABTU’ são engraçados, e ainda ri de ambos.
  • Você tem medo de telefone.
  • Você sempre está livre sexta à noite, livre para jogar seu MMORPG favorito.
  • Você considera ‘geek’ um elogio.
  • Seus amigos não-geeks não fazem a menor idéia do que você faz para viver.
  • Acampar em uma floresta, sem eletricidade ou acessso à internet, lhe parece um pesadelo e não um passeio de férias.
  • Você tem 30 contas de email que as checa com regularidade.
  • Você entende computadores melhor que pessoas.
  • Suas senhas tem 16 caracteres, misturam letras, número e símbolos. Mesmo assim você lembra de todas.
  • Você entende a piada: “Existem 10 tipos de pessoas, as que entendem sistemas binários e as que não entendem”

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Publicado no Viva o Tux.