Google: vá nadando

Em alguns países é possível descobrir caminhos entre dois pontos através do Google Maps. Basta digitar o ponto de partida e o de chegada. É um serviço bastante útil para quem está viajando por uma cidade desconhecida. Tudo isso é feito através de algum algoritmo de inteligência artificial que considera o sentido da rua, velocidade retroativa do vento, distâncias, etc… Mas e se você quiser ir de Chicago (EUA) para Londres (Inglaterra)?

Pois é, o mecanismo não é tão esperto assim. Ou pelo menos faz piada com o usuário. Simplesmente o Google Maps sugere para irmos nadando em uma distância de 3462 milhas (5571 Km). Veja as imagens:

http://www.meiobit.com/miscelaneas/google_v_nadando

Quer fazer carreira na área de tecnologia?

Nas grandes empresas ou qualquer empresa que tenha um grande número de profissionais de tecnologia rola o que eles chamam de carreira em Y. Essa denominação foi criada para que os profissionais que não quiserem passar para a área administrativa possam continuar subindo na empresa na área técnica, e ganhando melhores salários.

Porém, todo mundo reclama que é dificílimo ser promovido. Então alguém criou o guia de como ser promovido na carreira em Y.

Analista 1

O indivíduo começa como Analista 1 e pode chegar a ser Analista 8. Os Analistas 1 são comumente conhecidos como Analistas baby, ou seja, um pouco mais que estagiários. Condições necessárias para vocês virarem Analistas 2, 3, 4, 5, 6, 7 e 8:

Analistas 2 e 3

Faça o seu dever, cumpra seus prazos, fique algumas vezes depois do horário, faça cursos de aperfeiçoamento, seja sociável e trabalhe em equipe. É necessário destruir plantações de pepinos (pepino = problema).
Noções de Inglês Técnico
Exemplo: Humanos normais.

Analista 4

Idem ao anterior + matar um leão por dia (leão = um grande problema), com uma carga horária de 12 horas diárias. Ser responsável por 30% da administração de uma rede pequena de 700 usuários.
Inglês, espanhol e Visual Basic obrigatórios + 1 linguagem desejável.
Exemplo: Fodões

Analista 5

Idem ao anterior + Um dragão por semana (dragão = é uma problema enorme), com uma carga horária diária de 16 horas sem feriados. Ser responsável por 40% da administração de uma rede do tipo 1.000 usuários.
Inglês, francês, japonês, espanhol, VB e C++ obrigatórios.
Exemplo: Mister M, David Coperfield, Padre Quevedo.

Analista 6

Idem aos anteriores, só que, mata-se 1 leão por hora, um dragão por dia, um ALIEN por semana (ALIEN = é um problema do outro mundo) e mais uma área equivalente a meio globo terrestre em plantações de pepino. Carga horária diária de 20 horas. Ser responsável por 75% da administração de uma rede de 2.500 usuários e 30% de todos os projetos internos de tecnologia.
Inglês, francês, alemão, japonês, espanhol, aramaico, latim, mandarim, vietnamita, VB, C++, ASP, DHTML, Cobol obrigatórios.
Exemplo: Criaturas Mitológicas, Gnomos, NINJAS com o poder dos 9 cortes.
OBS: Assim como os NINJAS, somente um Analista 6 pode matar um Analista 6.

Analista 7

Idem aos anteriores, só que, os leões e dragões fogem de você. Você terá que caçá-los em outras dimensões e planetas. Uma área equivalente a uma estrela classe 5 (Sol) em plantações de pepino e três ALIENS e um PREDADOR por dia (PREDADOR = é um problema impossível de ser resolvido, exemplo, fazer um corpo com massa m viajar com acima da velocidade da luz). Carga horária diária de 25 horas. Ser responsável por 100% da administração de uma rede de 6.000 usuários e 60% de todos os projetos internos de tecnologia.
Inglês, francês, alemão, japonês, italiano, espanhol, aramaico, latim, mandarim, vietnamita, BORG, Taelon, Klingon, Volcano, pascal, fortran, C++, ASP, JAVA, XML, EasyTrieve, IMS/DC e todas as 13.500 línguas e dialetos que o C3PO fala no filme Star Wars, obrigatórios.
Exemplo: Mago Merlin, JEDIs como Luck Skywalker e Obi-Wan Kenobi, Mestre Yoda (daí o nome de carreira em Y), Darth Maul, SPECTROMAN.

Não desanime, conseguir você irá, um analista 7 você será. Grande poder tem o lado negro ADMINISTRATIVO da FORÇA. Você também terá que ser um HIGHLANDER, pois só com uma vida eterna você terá tempo para atingir este cargo, mas não se esqueça que só pode haver um e não deixe que nenhum outro analista 7, corte sua cabeça.

Analista 8

É o cargo máximo no UNIVERSO e você será considerado como o mestre dos elementos. Você terá o poder sobre a vida e a morte dos seres, logo você não precisa mais matá-los, você apenas deseja que os problemas se resolvam ou cria novas leis físicas no universo para que isso aconteça. E você irá perdoar a todos. Você será onisciente, onipresente e onipotente. Carga horária diária indefinida, para você o tempo e o espaço já não existem.
Ser responsável por 100% dos projetos e 100% da área de tecnologia de uma empresa de 30.000 usuários, em 7 dias.
Exemplo: DEUS, BUDA, ALÁ, ZEUS, ODIN, A FORÇA.

CONCLUSÃO
Perceberam como é simples desenvolver carreira técnica???

Privacidade no uso do computador

Você já precisou usar o computador ou seu PDA, sem que ninguém visse o que você está fazendo? Seus problemas acabaram! Chegou o Privacy Scarf!

Bem que poderia, porém o produto acima não foi feito pelas Organizações Tabajara, mas por um estudante de Design Interativo (?) em Londres (mesmo parecendo ser uma invenção japonesa).

Outras variações do produto podem ser vistas no site do estudante.

Realmente, é uma coisa muito boa (ridícula) que todo vermimundo tímido deveria usar ao sentir sua privacidade ameaçada. Seria muito útil também para fazer “pesquisas em sites educativos” anonimamente, hehehe!

Link(s) Relacionado(s): Saber é bom demais.

http://www.meiobit.com/privacidade_no_uso_do_computador

Inglesa revela ter alergia à TIC

A inglesa Debbie Birds, de 39 anos, se declarou alérgica à tecnologia esta semana. A notícia, publicada no site do jornal britânico Daily Mail, informa que a gerente de SPA é sensível a qualquer equipamento que gere campos eletromagnéticos, como computadores, celulares, fornos de microondas e pontos de acesso Wi-Fi.

Segundo Debbie, quando em contato com as ondas, sua pele sofre erupções e suas pálpebras incham. A executiva descobriu o problema quando se mudou, com o marido e a filha de oito anos, para a cidade de Bowden, próxima a Manchester. No local, tornou-se vizinha de usuários de telefones e conexões sem fio à Internet.

“No começo, eu não podia dormir, e então, passei a desenvolver a reação alérgica. Tinha sensação de queimação na face, testa e cotovelos”, explica a mulher. Depois de visitar um dermatologista, Debbie diz não ter encontrado solução para seu mal, o que levou-a a mudar-se novamente, com a família.

Na nova casa, as paredes têm pintura a carbono e cortinas especiais, tudo para filtrar a entrada de raios nocivos à saúde da gerente. Qualquer equipamento como microondas, celular, computador ou telefone sem fio está proibido. Além disso, para dormir o casal se tapa com uma rede prateada, que também impede a entrada da radiação.

Para os especialistas, há pouca evidência científica para afirmar que os campos eletromagnéticos estejam ligados a problemas de saúde. Segundo eles, os sintomas listados são normalmente atribuídos a vírus ou ainda causas psicossomáticas.

Link(s) Relacionado(s): Daily Mail.

http://www.baguete.com.br/noticia.php?id=16677

Caixão XP

Vejam só esta notícia de quinta-feira, 1 de março de 2007, publicada no site Notícias 360 e, logo abaixo, a excelente foto do caixão encontrada e divulgada pelo blog Verdade Absoluta.

Caixão roubado em Olinda

Um homem foi preso depois de tentar roubar um caixão de uma casa funerária na rua do Sol, no bairro do Carmo, em Olinda, na noite da última quarta-feira. Quando faziam a ronda no bairro, policiais escutaram um alarme disparar e, enquanto procuravam saber onde era encontraram, mais à frente, um homem carregando um caixão na cabeça.

Segundo os agentes, ao ser preso, Odovaldo Lino de Alencar alegou que faria uma brincadeira com o caixão, mas não especificou de que tipo seria ela. Os policiais telefonaram para a funerária e a dona da casa confirmou a falta do item, que custa R$ 450,00. “Nunca vi uma ocorrência como essa em todo meu tempo de trabalho”, afirmou o soldado Luiz Paulo de Santana, presente na hora da ronda. “Não sei que tipo de brincadeira ele podia realizar com um caixão”, disse o soldado.

Porque é impossível um atentado terrorista no Brasil?

Aproveitando a visita do presidente americano George W. Bush e da a secretária de Estado Condoleezza Rice, que vieram para o Brasil para encher a cara de álcool, quer dizer, discutir sob o efeito do álcool… Ou melhor, assinar um acordo sobre o uso do álcool, aí vai uma piada, provavelmente velha, que mostra como é improvável que os terroristas consigam fazer algo por aqui.

A – Pensando nesse tipo de atentado, não construímos edifícios da altura do World Trade Center!

B – Pensando nesse tipo de atentado, às 8:45 ninguém está nos escritórios pois, mesmo quando querem chegar a tempo, o trânsito estrategicamente bloqueia a passagem da pessoa ou todas as ruas onde seja possível estacionar.

C – Pensando nesse tipo de atentado, os bombeiros não chegariam ao local da tragédia em 5 minutos e portanto não morreriam durante o desabamento.

D – Um brasileiro não ligaria para seus parentes pelo celular para se despedir pois provavelmente a ligação não completaria ou o celular não teria crédito.

E – Se os terroristas tivessem que passar um ano no Brasil como tiveram que ficar nos EUA, já teriam sido vítimas de assalto, seqüestro relâmpago ou morreriam num acidente de trânsito impedindo assim o finalizar da missão.

F – Os terroristas nem sabem onde fica o Brasil! Acham que é apenas mais um país de terceiro mundo, com samba e futebol e que a capital é Buenos Aires.

G – Um terrorista no Brasil nunca encontraria um manual de vôo para aprender a pilotar. Primeiro teria que ir até a Aeronáutica, depois para tirar o brevê, teriam que pagar uma fortuna entre taxas aqui e acolá, teria que subornar alguém na fila, e pagar tanta coisa que não daria o dinheiro destinado à missão.

H – Concluindo, o Brasil é um país com grande organização anti-terrorista!

Dia das Mulé

Em homenagem ao dia mundial das mulheres, resolvi procurar no Google por “mulheres” e por “mulher + humor”, e encontrei nos primeiros lugares a imagem acima e o texto abaixo:

Elemento químico Mulher (Mu)

Elemento: Mulher

Símbolo: Mu

Massa atômica: normalmente 59, mas pode variar entre 40-100kg.

Descoberto por: Adão

Ocorrência: próximo a áreas urbanas, em casos raros pode ser encontrado na forma virgem.

Propriedades gerais:

• superfície normalmente recoberta por pigmentos;
• entra em ebulição facilmente e “congela” sem razão aparente;
• derrete com tratamentos especiais;
• pode causar fortes dores de cabeça se manuseada sem cuidados.

Propriedades químicas:

• grande afinidade por ouro, prata e pedras preciosas;
• absorve grandes quantidades de substâncias caras;
• pode reagir violentamente se abandonada;
• aumenta a reatividade quando tratada com quantidades adequadas de etanol.

Estocagem: torna-se menos reativa, mas não menos perigosa se estocado junto com Hm.

Usos: como ornamentação

Cuidados: cada situação requer um cuidado diferente e que varia com o tempo e condições ambientes, extremamente inconstante.

De qualquer forma, meus parabéns prá todas zas mulé!

Dormir pelado melhora sua saúde

O sleepnaked.org fala sobre os benefícios de se dormir nú, baseado em testes científicos que comprovam os efeitos positivos à saúde. Entre as melhorias estão uma melhor disposição no dia seguinte, relaxamento maior durante o sono e uma melhoria na atividade sexual para quem dorme sem roupa com parceiros.

O site disponibiliza ainda imagens com o texto “Eu durmo pelado” para quem quiser recomendar ou prevenir os amigos de situações constrangedoras.

Vermimundos também podem dormir pelados, mas limpinho é melhor, hehehe! Quando tá calor é bom. Pra que tanta roupa? :P

Gatos não curtem o Xbox 360

Foto encontrada por Bia Kunze e postada no seu blog Vida Sem Fio no dia 23 de fevereiro. Vejam a cara de tédio do coitado do gato. A julgar pelos seus colegas felinos, acho que ele ia curtir mais um Wii.

Aproveitando a onda, visitem também o Stuff On My Cat: Stuff + Cats = Awesome, um blog muito engraçado só com fotos de gatinhos em situações inusitadas.

Bom, sugiro mais uma vez que a gente mude de blog, se é que algum vermimundo além do Arcano ainda entra aqui. Vamos para o Blogger, por exemplo, ou pra outro lugar com uma tecnologia melhor.